Zawsze kręciłem gówna w stylu Arthouse.
Oglądali to w kinie pseudointelektualiści.
Głęboko we mnie, byłem śmiertelnie nieszczęśliwy.
Na jakiejś Retrospektywie zagrali po raz 20-sto tysięczny,
"Życie jest budową ".
I tak siedziałem w kinie,
płacząc cały czas.
Nie potrafiłem przestać.
Miałeś załamanie nerwowe Jürgen.
Chcesz o tym opowiedzieć?
Zauważyłem, że życie przebiegało koło mnie.
Wtedy sobie powiedziałem: "Jürgen…
… sraj na gościa z luką między zębami,
potrafisz więcej niż to. "
Potrafisz go uszczęśliwić!
Ostatnie 8 miesięcy spędziłeś w Kalifornii.
Wspaniali ludzie, energia, szklanka zawsze jest w pół pusta.
Byłem u najlepszego trenera motywacji.
Pokazał mi, że można urzeczywistnić każdy sen.
Trochę się zewnętrznie zmieniłeś.
Nawet, jeśli dziś nie możesz sobie tego przedstawić,
ale miałem kompleksy z powodu zębów i wyglądu.
Próbowałem zamaskować to żartami.
Oddałeś się w ręce chirurga plastycznego?
- Chcesz o tym pomówić? - Dałem sobie zrobić zęby…
…kości policzkowe, implanty włosów i trochę silikonu.
Silikon…
- Gdzie? - Implanty w tyłku!
Tak robią wszystkie amerykańskie gwiazdy. Spójrz.
Tu spójrz. Tu.
Tutaj.
Mają wszyscy. J. Lo. Cały program.
Ma to coś z tym wspólnego, że dobijasz do czterdziestki?
Nie mam problemu ze starzeniem. Nigdy tak dobrze nie wyglądałem.
- Zrozumiałem o co chodzi. - A o co chodzi?
Może brzmi powierzchownie, ale to prawda…
Latami wpajałem dzieciom "wewnętrzne wartości", ale to bzdura!
Jeżeli zewnętrznie wszystko gra, to wewnętrznie dorośniesz.
- Ostatnie pytanie. - Jürgen, ostatnie pytanie:
Dałeś się zoperować. Rezultat jest wspaniały… super.
Jakbyś zareagował, gdyby twoje dzieci wpadły na pomysł,
by dać się pokroić. Pełnisz funkcję wzorcową.
Dzieci mogły by cię kopiować.
Jeśli poczują się lepiej, to czemu nie?
To tylko bariery w naszych głowach.
Jeśli się ich pozbędziesz, osiągniesz wszystko!
You can make it happen. You can make it real!
Nie pozwól życiu upływać. Weź ster w ręce.
Jesteś kapitanem na statku twojego życia.
Tak.
No, chłopaki, muszę lecieć? Ciao!
- Był kiedyś takim fajnym gościem. - Teraz pompuje się silikonem.
Ameryka ma zły wpływ.
Tu też mają wszyscy cycki z silikonu.
W cyckach spełnia to swoją rolę, ale nie w tyłku Jürgena Vogla.
- Są niepotrzebne i potrzebne operacje? - O tak.
Moritz, spójrz do przodu.
- Spójrz do przodu! - Hej.
Dzieci, ochrona uszu.
To przejście dla pieszych ty cholerny głupi gnojku!
Z tym na nosie, też bym nic nie widział!
Czterooka!
Na czym stanęliśmy?
Pomniejszanie cycków to bezsensowne operacje.
Powiększenia, liposukcja, usuwanie celulitis są pożyteczne.
A powiększenie członka?
Zaniżasz poziom każdej dyskusji.
Stań, tam jest łachudra ministra!
Naprzeciwko sklepu dziecięcego!
Mandy? Małe zakupy na koszt podatników?
- Przechadzam się. - A to nie jest wózek…
…tylko przerośnięta torebka pszczółki Maji z kółkami?
- To nie mój. Stał sobie. - Acha.
A jak się urodzi, to co wtedy opowiesz?
To nowy łysy przyjaciel robiący w pieluchy?
Kurczę Ludo, nie jestem w ciąży.
No to może się myliłem.
Może po prostu stałaś sie tłusta.
- Tłusta? - Właśnie. Napiszę: "Tłusta!"
Wiesz co, Ludo? Jesteś podstępną świnią.
PANIENKA MINISTRA W CIĄŻY
Jesteście. Widzę…
Przyprowadziłaś małego słodkiego Lollo,
który potrafi zachowywać się w restauracjach.
Nie mówiłam? Wujek okropnie się cieszy widząc ciebie.
A zwłaszcza, że znów zapomniał o twoich urodzinach.
- Cholera. - Cholera, cholera, cholera.
Jaki słodziutki. Ludo?
Myślałam, że jesteś w Indiach.
Bo byłem. Stamtąd przywiozłem tego małego pieska.
To twoja nowa?
Proszę mu nie wierzyć. Kłamie bez końca.
A w łóżku jest beznadziejny.
- Miałem inne wrażenie. - Wszystko udawane.
Przykro mi, że spała pani z bratem, ale chciałabym zamówić.
Dobrze. Miejmy to już za sobą.
- Dla ciebie talerz pełen różnego mięsa? - O tak.
Na nim różne kawałki. Jednym byś się znudził.
Wezmę wodę.
Ale nie pełną wyrzutów, która histeryzuje,
bo nie kapuje, co oznacza "Jednonocny numerek",
tylko taką cichą, która nie robi stresu.
Ja poproszę ten talerz z mięsem. Brzmiało dobrze.
Nadal nic.
Jeśli do wieczora się nie zgłosi, to odpuszczę sobie.
Co z tym grafikiem od reklam?
Nie, to skończone. To taka świnia.
- Co? Dlaczego? - Zapomnij.
- Nie, powiedz. - Nie, to wstrętne.
To lepiej nie mów.
No dobrze. Jeśli koniecznie chcesz usłyszeć…
Powiedział, że następnym razem mam zrobić siusiu.
Jak? Na jego oczach?
- Nie mogłabym. - Anna… Na niego!
Normalnie masz dar łapania chorych typów.
Tak, wiem.
Ale przynajmniej mam co opowiadać.
Nie zamawiałabym ciągle pizzy z sardelkami,
by ciągle stwierdzać: Że jest wstrętna.
Od pizzy nie dostaniesz orgazmu.
- Ale od mężczyzn? - Masz racje.
Lecz pizza znika po zjedzeniu.
I nie mówi w wieku 38 lat: Jestem za młoda na odpowiedzialność.
Dla pizzy nie udaję, że mi smakowało.
Pizza nie patrzy na ciebie spocona i mówi:
Dalej. Dalej. Dalej.
- Dalej. Dalej… - Nie da się ciszej?
Życzę pani smacznego.
Ludo… Tak dalej nie możesz żyć.
Dlaczego nie?
Jestem zadowolony z pracy. Mam super przyjaciół.
Umawiam się z pięknymi kobietami.
A co z miłością, uczuciami, bezpieczeństwem?
Ciepłem rodziny?
Być szczęśliwym, widząc własne śpiące dziecko.
Rezygnujesz z tego, co w życiu najpiękniejsze.
Lollo, chodź tu natychmiast!
Moritz?
Ok, już jadę. Musze lecieć.
Wladimir Klitschko chcę poprosić Yvonne Catterfeld o rękę.
- Ten piłkarz? - Właśnie.
Tego nigdy nie było i teraz też nie będzie.
Wszystko chronione. Możesz zapomnieć.
No to płacz i wracaj do lalek. Chcę zdjęcie i dostanę!
Musisz mnie zawsze ranić?
Tylko dlatego, że oceniam sytuacje realistycznie,
nie jestem dziewczyną.
- Andreas, jak tam? - Dobrze.
- Potrzebujemy 2 miejsca. - Dziś niemożliwe.
Co sie tak głupio uśmiechasz?
To co zrobimy?
Obejrzyjmy zdjęcia z imprezki w apartamencie prezydenckim?
Widział je twój szef?
Nic nie wiem o imprezce.
Zapomniałeś tych chłopaczków z wąsikami w policyjnych kozaczkach?
A te mundury. Były prawdziwe?
To może darmowa wycieczka do naszego SPA?
Z tarasu słonecznego fantastyczny widok na miasto.
Wyglądamy na sfrustrowane żony dentystów?
I przeźroczysta kopuła ogrodowej restauracji!
Dzięki.
To co ma być? Masaż…
…kąpiel Kleopatry lub odnowa twarzy?
Mamy 10 minut. Co nie trwa długo?
Podstawą SPA jest odprężenie a nie…
Dobrze, wezmę masaż.
- Dobrze. Danielle? - Tak.
- Alo. - Halo.
Mogę zaprowadzić pana do kabiny? Tam może się pan rozebrać.
Chętnie.
Ta kąpiel Kleopatry. Kąpie się pani razem?
Oczywiście. I parę zdzirowatych pokojówek, które chcą sobie dorobić.
To nasz specjalny serwis dla zboczonych,
którzy nie odróżniają SPA od burdelu.
Przepraszam, tak tylko pytałem.
Dobrze. Co idzie najszybciej?
Torsten? Raz całkowita depilacja.
Depilacja…
- Boli to? - To zależy.
- Od czego? - Czy ma się włosy czy nie.
Co to za dziwne kwiczenie?
To odgłosy delfinów w morzu.
Przy nich można się niesamowicie odprężyć.
Świetnie się bawią te delfiny w morzu.
Tak. Delfiny są bardzo towarzyskie.
- Prawie ludzkie. - Lüdo, dochodzę!
Ten jeden delfin nazywa się chyba Lüdo?
Ludo! Ludo!
Au revoir.
Drodzy przyjaciele, kochana Yvonne.
Jest takie stare rosyjskie powiedzenie:
"Gdyby kobiety były ze szkła,
i tak nie były by przezroczyste. "
- Hej, tędy. Szybciej. - Co?
Lecz moim zdaniem, wszystkie powiedzenia są bzdurą.
- No chodź. - Co to za gówno?
Gdy spotkałem cię pierwszy raz podczas Złotych Kamer,
stałaś przede mną…
- Aua. - Dalej, chodź.
…spoglądałaś na mnie tymi niebieskimi oczyma.
Pamiętam mój motylku.
Dalej, to idealny moment.
Przykleiłem się do barierki.
- To oderwij to. - Gówno a nie oderwę.
Wiesz jak to boli?
Od tego momentu wiedziałem,…
…. że zakochałem się w tobie. W twej urodzie…
Chodź tu i rób to cholerne zdjęcie.
…twojej duszy…
…twoim sercu… - Zgłupiałeś?
- Szkło może pęknąć. - … twym uroku.
Może pęknąć.
To miłe, czym krócej tym lepiej.
Uważaj.
Przejdź do sedna skarbie.
Pęka coś?
Jesteśmy głodni.
- Yvonne, kocham cię. - To szkło pancerne.
I dlatego pytam cię dziś…
Taaaa.
- Zaprosiłaś go? - Nie, ale jeśli tu już jest…
No, malutki człowieczku? Nie pamiętam bym cię zapraszał.
Kontynuujemy rozprawę Ludo Deckera.
Przejdźmy do odczytania wyroku.
Dlaczego ona tak źle na mnie patrzy?
Patrzy na mnie. Ma małego zeza.
- Skąd o tym wiesz? - To moja była żona.
Twoja ex? Cholera, to jest stronnicza.
Rozstaliśmy się w zgodzie.
- Popatrz jak ona patrzy. - Wiem.
Już na ślubie tak patrzyła. Uwierz. To o niczym nie świadczy.
- Skończyli panowie? - Tak.
- To mogę kontynuować. - Tak.
Sąd uważa zeznanie oskarżonego,
że zgubił się na dachu, jako wymówkę.
Sąd uznaje zachowanie oskarżonego, za niedojrzałe.
Dlatego sąd rezygnuje z kary pieniężnej.
Bingo. Mówiłem.
Oskarżony ma popracować,
nad swoją niedorozwiniętą socjalną kompetencją.
Skazuję go na 8 miesięcy pozbawienia wolności.
- Pójdę do więzienia? - Chwila.
Więc, Erika…
- Nie przesadzaj aż tak. - Gówno tobie do tego!
Kara pozbawienia wolności jest w zawieszeniu.
Sąd skazuje pana na przepracowanie,
300 godzin socjalnych w jednym z przedszkoli.
- Nie może tego zrobić. - Może.
Jeśli oskarżony naruszy nakaz sądu,
wtedy zostanie wyegzekwowana kara pozbawienia wolności.
Świeżo z druku! Z pozdrowieniami dla obu panów!
Wydymał was na cacy! I mam na myśli wydymał!
Jürgen Vogel wydymał was przygłupów,
w każdy możliwy sposób! Teraz się nabija!
Z was i ze mnie!
Wiecie czego nie znoszę?! Wiecie?!
- Jeśli się z nas śmieją? - Dałbym ci teraz dyplom jak bym miał.
To się nieraz zdarza. Przypominam pamiętniki Hitlera.
Czy my je wydrukowaliśmy?
Nie.
Tu następny hit! Twoja naga dupa na obrączce Klitschkiego!
Śmiech na sali! Czy to nie śmieszne?!
Wrzućmy to na YouTube na Ebay!
Inny temat. Jak rozprawa?
Dała mi 300 godzin socjalnych.
300 godzin za tę drobnostkę. Szajba jej odbiła?
Chyba.
Chyba, co? Zredukujesz czas wolny.
Odpuścisz trochę.
Twoim zajączkom do zerżnięcia. Zajączki do zerżnięcia. Dobre co?
A teraz wyjdziecie zamiast Stefana i Lukasa.
Sfotografujecie tych porąbanych muzykantów! Jasne?! Natychmiast!
Michi Nussbaumer i Daniela Berg.
Po 9 długich latach podjęliście decyzje by się pobrać.
Michi. Z ręką na sercu. Dlaczego to tyle trwało?
Pytałem już to ciacho, ale mnie nie chciała.
Prawda.
Michi przyszedł do mnie u Karla Moika,
i powiedział:
"Dani, bylibyśmy zarąbistym zespołem.
Jak to widzisz? "
Dlaczego powiedziałaś: "Nie"?
Mieliśmy wtedy po 12 lat.
To był nasz pierwszy występ.
Michi, chodziły słuchy o rozstaniu,
przebąkiwano,
że masz aferę? Chcesz coś dodać?
- Co za bzdura. - Nie próbuje pan mięsa? Koledze smakuję.
Nie zawsze świat żyje w zgodzie, w tej branży.
Ale i tak mamy najpiękniejszy zawód świata.
Nie śpiewamy ciągle: "Baby, baby, yeah, yeah".
Nasza muzyka pochodzi z serca.
A ten Borg Andy zawsze miał problem z Dani i ze mną.
- O czym ty mówisz? - To…
- Powiedz… - No, co?
Zrobimy tu zdjęcie? Przed małżeńską komodą?
- Możemy do ubikacji? - Co?
- Musimy do ubikacji. - Akurat jem.
Popilnuję by nic nie wsiąkło.
Po schodach do góry i prościutko.
Mam cały czas siedzieć w tej szafie?
Jak coś zajdzie, to zrobisz fotkę i gotowe.
Ekstra. Potem wyjdę i powiem: Serwus. Macie kiełbaski na wynos czy co?
- Wymyśl coś. - Sam tu wejdź.
- Zgłupiałeś? Muszę do przedszkola. - A jak się nie pokłócą?
Byli zakochani.
Chyba zjadłeś za dużo tego mięsa. Polegam na tobie.
Ludo.
Mogę mówić co chcę, ty głupia naćpana krowo.
By napisali, że bzykasz ta głupią zdzirę?
Manuela nie jest zdzirą, ona nawet nie wie jak się to piszę!
Bo jest za głupia, by nauczyć się niemieckiego!
Jak mnie wkurza ten pieprzony Bawarski!
Serwus. Witaj.
To wracaj do Bottrop skąd pochodzisz.
Do sprzedaży kiełbasek jeśli sobie nie radzisz!
- , że wciągasz Andiego Borga… - Przecież wszędzie opowiadał!
Andy Borg wie, Karl Moik wie, Florian Silbereisen wie…
Jeśli ten wie to Carmen Nebel też!
A koto jest winny? Kto nie radzi sobie ze swoimi hormonami?
Przynajmniej je jeszcze mam.
Nienawidzę cię!
Powiedz…
Zgłupiałaś?
To ukochany dzwonek dziadka. Teraz jest popsuty.
Michi, nie chciałam.
- Halo, jestem.. - Ludo Decker. Niewiarygodne.
- Znamy się? - Tak, nazywam się Anna Gotzlowski.
Nic nie świta.
Nie? To wytęż umysł.
Czyż nie piękniej nie dzwonić? Cieszyć się wspomnieniem?
- Co za kit mi wciskasz? - Może byłem pijany?
A to co? Wyrwałeś je z ogrodu czy co?
Nie, to podarek dla pani.
- Więc, czego tu chcesz? - Mam tu opracować moje godziny socjalne.
To ty?
To zapraszamy pana.
- Ładne okulary. - Lizus.
Mogę do ubikacji?
- Tam. - Dziękuję.
Na Królewnę Śnieżkę.
- Co tu robisz? - Muszę do ubikacji.
Z komórką czy jak?
- Mały czy duży interes? - A kto chce wiedzieć?
No, ja.
Tam.
I na Królewnę Śnieżkę.
- Przypomnij sobie. Anna Gotzlowski. - Kotzlowski?
- Gotzlowski przez G. - Jest naprawdę brzydka?
Ma luksfery na nosie i sweter z kotkami.
Normalnie z taką byś nie rozmawiał.
Co było na gali charytatywnej? Tam się tak upiłem.
Wyszedłeś z moderatorką gazety.
- A nagrody filmowe? - Miałeś te bliźniaczki i te dwie hostessy.
- A zbiórka dla chorych na AIDS? - Azjatycka sztangistka. Ja ją chciałem.
Żadnych prywatnych rozmów. Tu się pracuje.
Odłożyć. Dziękuję.
- Pamiętaj o terminie u szefa. - Pójdziesz sam.
- Nie mogę wyjść. - Gówno a nie pójdę sam.
Ma ciśnienie na 580!
Nie rycz, niedługo będę. Muszę tu się ładnie uśmiechać.
- Kogo uśmiercać? - Uśmiechać!
Jakie uśmiechy?
Niech to w mordę!
Przypomniałeś sobie?
Dam ci małą wskazówkę.
Boisko.
W Bortshausen.
Piłka nożna.
No, czterooka?
Nadlatuje.
Bardzo śmieszne, Ludo. Ale się uśmialiśmy.
- Byłaś przyjaciółką Susi albo Biny? - Nie.
Ale też się nieźle bawiliśmy.
Bardziej ty ze mną.
- Mieliście tą zabawną grę. - 3,2,1.
Jak się nazywała? Magnetyczne bingo?
Tak, magnetyczne bingo. Teraz świta.
Co za przypadek. Ty jesteś tą małą Anną.
Zawsze kablowałaś na mnie mojej siostrze.
Ty głupi gnojku. Powiem twojej siostrze.
- A ja myślałem, że spaliśmy ze sobą. - Miałam osiem lat.
- A jesteśmy tylko dobrymi przyjaciółmi. - Nie jesteśmy przyjaciółmi.
Zawsze dawałem ci Colę.
Rodzice nie pozwalali tobie pić tego amerykańskiego świństwa.
- Twarzowe okulary. - Dziękuję.
- Chcesz dobrą Colę? - Cola jest bardzo dobra.
- To łap. - Dzięki chłopaki.
- Ty gnojku. - To było śmieszne.
Jeszcze zrzednie ci mina. Obiecuję ci.
Musisz poczekać z 10 minut.
Spytaj go o ten głupi domek letniskowy, wtedy się uspokoi. Ciao.
- Wyłączyć telefon. - Pracuję.
- Potrzebujemy rusztowanie do wspinania. - Zgłupiałaś? Jestem dziennikarzem.
To ja to zbuduję.
A ty pomożesz Cheyenne-Blue. Ma problem z Królewną Śnieżką.
Dobra. Zrobię. Gdzie jest?
Siedzisz na tym.
Tu jest instrukcja. W gruncie rzeczy bardzo łatwe.
Kieruj się według strzałek.
Instrukcja jest niestety po holendersku.
Jesteś pewna, że to nie instrukcja dla odrzutowca?
Uważaj mądralo, możesz odmówić.
Jeden telefon do kuratora i wylądujesz w pudle.
Dziękuję.
Tak, ty mnie też. Głupia gęś.
Mówisz śmieszne rzeczy.
Tak? Jesteś pierwszą kobietą, która tak sądzi.
Może powinnyśmy dać mu niemiecką instrukcję.
Nie mówisz poważnie? Opowiadałam ci co ze mną robił.
Ale seksowny to on jest. Nie uważasz?
- Co w nim jest seksownego? - Tyłek, to ma seksowny.
Ślinisz się już.
To model bielizny. Nic więcej.
Halo?
nie do wiary.
Zaraz zwariuję..
Dlatego macie wszystko sprzątać!
Odłóż na bok to gówno!
Posprzątaj sama swoje rzeczy!
Nie dzwonimy! Dość. Oddaj mi telefon.
- Zgłupiałaś. - Oddaj mi telefon.
Zapomnij.
- Dobrze, przyjacielu. - Myślałem, że nie jesteśmy przyjaciółmi.
Nie masz nic do roboty?
- Rusztowanie? - Już zbudowane.
- Nie. - Owszem.
- Gdzie? - Tam, gdzie powinno być.
Chcę to zobaczyć.
- Co to, do diabła, ma być? - Zajefajne rusztowanie.
To nie jest rusztowanie, to jest chore.
Nie miałem zbyt wiele czasu.
Średnio-inteligentny szympans, zbudowałby to w pół godziny.
Gdyby umiał holenderski. Na pewno.
Faceci mają tysiąc wymówek dla swoich niekompetencji.
Nigdy nic za to nie możecie.
Kobiety wszystko wiedzą lepiej, a nie potrafią skręcić taniej szafki.
- Skręciłam tysiąc szafek. - Jasne. Na zawodach w Ikei?
Ty dupku, dupku!
Kutas.
Teraz to popsułaś.
Robisz wszystko by sie doigrać. Mówiłam, żadnego telefonu.
To SMS. Mogę chyba przeczytać.
SMS-y też są zabronione!
- Ups. - Wcale nie bolało.
Miło, że mnie odwiedzacie.
Chcieliśmy dowiedzieć się czegoś w sprawie przedszkola.
Zwariowałaś? Z nim są tylko problemy.
- Tylko jeśli się mnie prowokuje. - Nie mów tak o siostrzeńcu.
- Nic za to nie może. - To i tak marny pomysł.
Jeśli coś sie stanie, wyśle mnie ten babsztyl do pudła.
- Co ma się stać? - Co ma się stać?
- Wyleciał już z dziesięciu przedszkoli. - Ośmiu.
- Dwunastu. - A opiekunowi odgryzł ucho.
- Sprowokował mnie. - Ludo.
Lekarz mówił, że wkrótce wróci mu naturalny kolor skóry.
Zapomnij. To byłby mój koniec. Było miło was widzieć.
Co byłoby twoim końcem?
Cześć Anno.
Pamiętasz mnie? Lilli.
Jestem jego siostrą. Przychodziłaś do mnie na skargę.
- Nie skarżyłam. - Owszem, skarżyłaś.
W czym tkwi problem?
Ludo nie chce przyjąć Lollo do grupy.
Ludo nie ma tu nic do gadania.
- Witamy w przedszkolu. - Serio?
Dzięki.
- Obiecuję, że nie zrobi nic głupiego. - Co, jeśli jednak?
Wtedy to twoja wina. Przecież to jasne.
"Czy miłość piękności i króla kiczu,
była kłamstwem?
Zepsuł się ten związek przed laty,
gdy Michi umizgiwał się do Manueli? "
Kogo to interesuje?
Powiedziałbym, że 12 milionów czytelników.
Nie marudź mądralo, tylko poustawiaj krzesła.
- Co to ma być? - Pozwoliłam na głupie pytania?
- Dziś przyjedzie czarodziejski miś Bello. - Bello kto?
- Nie znasz go? - Pisze wspaniałe piosenki dziecięce.
I dobrowolnie nazywa się "Miś Bello"?
Było jasne, że mu się nie spodoba.
Dzieci go uwielbiają.
Lubią też wsadzać groszek do nosa.
Przynajmniej nie są zainteresowane muskułami.
Jak skończysz z krzesłami, to pomóż budować scenę.
Myślałem, że ten cienias potrafi czarować?
Dzień dobry. Teraz udajemy ptaka.
Wielkiego ptaka z wielkim skrzydłami.
Orła. Orła przedniego.
Teraz zamieniamy się w morskie korale.
Które… kołyszą się…
…w morzu.
Następnym razem na Królewnę Śnieżkę.
Czy to takie trudne, by srać prosto?
Te dostaniesz dopiero jak będziesz grzeczny.
- Mówiłeś, że to prezent. - Chcesz, by wujek się zdenerwował?
Dzień dobry słonko.
Dzień dobry trawo.
Dzień dobry drzewa.
Hej, Madonna! Ten też by chciał.
Nie musisz zaraz ośmieszać.
To im na pewno pomoże w dostaniu się do elitarnej szkoły.
Dzień dobry, przeciwnicy globalizacji i pokoju na świecie.
Dzień dobry, włosom pod pachami.
- Dzień dobry, Ludo. - Dzień dobry, Ludo!
Tym do szkoły specjalnej.
Asystent Bella jest chory.
Kto chce to wiedzieć?
Ale dużo dzieci.
Zawołamy razem Muckiego?
Tak!
- Mucki! - Halo, Mucki!
Mucki, Mucki!
Mucki!
Mu…
Tu jest nasz Mucki.
Kim jesteś?
Ale jesteś zabawnym chłopczykiem.
Jestem Mucki.
Myślisz, że nie wiem? Powiedz dzieciom.
Mucki.
Jestem Mucki z czarodziejskiego lasu.
Drogi Mucki z cza cza czarodziejskiego lasu.
Potrafisz powiedzieć to głośniej i śmieszniej?
Tak!
Jestem Mucki z czarodziejskiego lasu.
Tak.
- Spiesz się cieniasie. - Słuchaj gnojku, to moje show.
Zaśpiewajmy piosenkę czarodziejskiego misia.
I wszyscy tańczą.
Jestem Bi-Ba-Bello,
pochodzę z bardzo daleka,
i wszystkie przedszkolaki,
nazywają mnie czarodziejskim misiem.
Tak, tak, tak, tak…
Tak, tak, tak. Jestem czarodziejskim misiem.
Kochany Mucki… Teraz… po… czarujemy.
Abra… kadabra!
Hej.
Nie dobre co? Jesteście nieźle rozpieszczone.
Tak.
No to musi mi pomóc nasz kochany Mucki.
- Łapy przy sobie, cieniasie. - Dalej.
Idiota.
Spieprzaj stąd gnojku.
Potrafisz wiązać buty?
Oczywiście. Podejdź.
Usiądź tu.
Przecież nie mają żadnych sznurowadeł.
Ale ładne są. Są nowe?
Mam je od pięciu lat.
Pięć? Przyszłaś w nich na świat?
Ale jesteś śmieszny.
A jak się nazywasz?
- Cheyenne-Blue. - Cheyenne-Blue?
Niezwykłe imię.
Mama jest aktorką.
A te nie mogą dawać dzieciom normalnych imion.
A twój tata też jest aktorem?
Nie. Jest gnojkiem.
To pewnie ma dość mężczyzn.
Mama mówi, że mężczyzn nigdy nie za wiele.
Ma wielu nowych. Pewnie 100 albo 1.000.
A skąd ich ma?
Z teatru w którym pracuje.
Wyszukuje sobie jednego i zabiera do domu.
Brzmi miło.
Ale śniadania nie dostają. Śniadanie dostaje tylko ja.
I dobrze tak.
Dobry.
Mama.
Baby.
Jestem Nina. Mama Cheyenne-Blue.
- Jestem Ludo. - Wiele o tobie słyszałam.
Córka jest w tobie zakochana. Rozumiem ją.
Świetnie, jeśli matka i córka są jednego zdania.
Że taki słodki typ jak ty uwielbia dzieci?
Myślę, że społeczeństwo jest tylko tyle warte,
ile ich miłość do najmniejszych.
Wow, więc…
Ty… normalnie tego nie robię…
…ale ucieszyłabym się, jeśli byś mnie odwiedził.
Z chęcią.
- Hej, Anna. - Hej.
Gdzie znaleźliście to złotko?
To było proste. Kurator go przydzielił.
Inaczej siedziałoby to złotko we więzieniu.
Serio?
W więzieniu?
Co jest?
Aua!
- Zwariowałeś? - Co to było? Zgłupiałaś?
Tu się nie podrywa. Tu się pracuje.
- Robię to cały czas! - Tu jest przedszkole a nie burdel.
O ludzie. Wyluzuj trochę baby.
- Jeszcze raz a złożę skargę. - To idź kablować. Jak dawniej.
Dosyć. Dzwonię do kuratora.
Popatrzmy czy w więzieniu też jest tak ciekawie.
Pozdrów go ode mnie.
Jestem wyluzowana.
Jeśli chcę, potrafię nie panować nad sobą.
W łóżku jestem dzikim zwierzakiem!
Jeszcze coś… Przyniosłeś rzutki.
Straciłeś rozum? Wiesz co mogą sobie zrobić?
To dzieci, a nie debile!
Anna.
Jeśli policja nie zabierze ci prawka, to ja na pewno.
Czego się nie ma nie można stracić.
Co?
Uważaj czterooka!
Czterooka?
Tych nie potrzebuje nawet do oglądania tv.
- Świetnie, był nowiuśki. - Nie masz innych zmartwień?
Stop, stop!
Do kliniki. Szybko.
Cholera. Nie mam ze sobą pieniędzy.
Co ten wyprawia? Jedź!
Nie ma siana, nie ma jazdy.
Masz nie tak we łbie? Mamy tu ranne dziecko!
- Wyglądam na opiekę społeczną? - To nagły wypadek, łazęgo!
No, no. Spokojnie kolego.
Proszę… 20 Euro.
Teraz jedź dalej, ty gnojku!
W spokoju siła.
Wujku Ludo, niczego nie widzę.
- Tak boli. - Bzdura.
To… tylko ukąszenie komara. To tylko komar.
Co robisz? Jedź!
Koniec.
Jeśli macie siano, to podwiozę was dalej.
Gnojek.
- W życiu spotykasz się dwa razy. - Ludo, chodź.
- Gwarantuję ci. - Debil.
Potrzebujemy lekarza.
A ja kartę kasy chorych i nazwisko syna.
Nie widzi pani rzutki w głowie! Potrzeba lekarza!
- Nazwisko. - Obojętnie jak się nazywa!
Nie w tym tonie. Ma pan… 10 euro na opłatę?
Rusz dupę gruba krowo i sprowadź lekarza!
Bo pozwę was. Lecz najpierw przyłożę ci w gębę!
Rzutka tkwi w czaszce.
Nie przebiła kości skroniowej.
Nie uszkodziła mózgu.
Wyciągnę ją.
Troszkę zaboli, ale Indianie nie znają bólu.
Bzdura, to malutkie ukłucie.
- Po prostu nie patrz. - Nie.
Po prostu nie patrz. Patrz mi w oczy.
Jak nazywa się twój mały zajączek?
- Felix. - Felix, prawda.
- A co ma na plecach? - Plecak.
- Właśnie, plecak. - Już po wszystkim.
Teraz oczyścimy i podamy zastrzyk przeciwko tężcowi.
Co?
Mama!
- Nie płakałem. - Wspaniale.
- Był prawdziwym bohaterem. - To ważne gdy wbija się w głowę zardzewiałą lotkę.
Dlaczego nie rozłożysz ich od razu w piaskownicy?
Tylko jeżeli będziesz ich tak dobrze pilnowała jak dziś.
Znokautuj mnie i zamknij w ubikacji.
Może wsadzę ci głowę do ubikacji to przywitasz się ze Śnieżką.
- Gnojek. - Miło mi, Decker.
Przestańcie już. Wszystko dobrze.
Jesteśmy tu prawie co tydzień.
- Oboje nawaliliśmy. - Nie.
Nie. Ty nawaliłeś. Zostawiłeś to w ogrodzie.
Ty jesteś winien, że twój siostrzeniec prawie się wykrwawił.
Co się gapisz? Nie masz formularzy do wypełniania?
- Rozbierz się. - Wszystko zdjąć?
"Chcesz dmuchać w filharmonii?"
- "Tak." - "No widzisz"
"No to rozbieraj się." "W jaki instrument będę dmuchać?"
"Zobaczymy."
"Na pewno będzie wielki."
Halo?
Perwersyjna świnia. - To ja.
- Anna? - Tak, hej. Chciałam powiedzieć…
…że nie zadzwoniłam do kuratora.
- Aha. - Tak, dlatego…
Bo nie chce juz kablować. I dlatego, że tobie utrudniałam.
- Czy to przeprosiny? - W gruncie rzeczy tak.
W gruncie rzeczy tak?
- "Drogi Ludo." - Więc jednak nie.
"Możliwe, że przesadziłam emocjonalnie w niektórych sytuacjach."
- "To nie było fair z mojej strony." - Czytasz to?
Gdzie tam.
"Dobrze zaopiekowałeś się Lollo."
"To pozwoliło mi zauważyć w tobie ludzkie cechy."
"Oboje mogliśmy lepiej uważać."
Ej, jasne, że czytasz.
"Żałuję, że dałam tobie tą skomplikowaną holenderską instrukcję."
"Niemiecką jeszcze dostaniesz."
Napisałaś to przynajmniej ręcznie?
Nie przerywaj mi.
"Wszystko w porządku?"
Czy wszystko w porządku głupku?
- Kto ma największą batutę? - Ty.
Kto tak krzyczy?
- Oglądam film z Chakie Chanem. - Ach tak.
- Teraz się skończył. - Powiedz…
- Co robisz jutro? - Nic. Dlaczego?
Może poszlibyśmy do Nordsee.
Do Nordsee?
- Uwielbiam ryby. - Uwielbiasz ryby?
Halo?
Otwieram prezent, a co w środku?
Bon na weekend w SPA. Majorka. Hotel pięciogwiazdkowy.
Myślę sobie: "Mam najwspanialszego faceta."
Wiezie mnie na lotnisko.
Ból rozstania jak się patrzy. "Jak to wytrzymam?"
Żartuję: "Przecież dałeś mi to w prezencie."
Tak siedzę na lotnisku a tu odwołują lot.
Biorę taksę, jadę do domu, wchodzę,
a on posuwa moją przyjaciółkę.
Na moim kocu. Myślałam, że pomyliłam filmy.
- To dobre. - Najlepsze jeszcze będzie.
W telewizji leciał jeden z jego pornoli. Nie rozumiem kto coś takiego ogląda?
Ale kochałam go.
A on rżnie moją przyjaciółkę na moim kocu!
- Potem? - Wyrzuciłam go.
Później rozmowa. Pogodziliśmy się.
Potem… przebaczyłam.
Potem odszedł do niej i dziecka.
Wszystko bym dla niego zrobiła.
Robiłam z siebie głupka.
A on był po prostu… śmieciem.
Nigdy nie działa, jeśli z jednego robi sie osła.
Albo idzie ten który góruje, bo jest znudzony.
Bo traci cały respekt.
Albo osioł kapuje, że jest osłem,
że się całkowicie oddaje i nic z niego nie pozostaje i odchodzi.
W gruncie rzeczy nauczyłaś się czegoś ważnego.
Mężczyźni są do kitu i unieszczęśliwiają?
Nikt cię nie uszczęśliwi, jeśli nie jesteś szczęśliwa.
Musisz sama o to zadbać.
To czysty egoizm, jeśli siedzisz sfrustrowana w domu,
i oczekujesz od drugiego, że będzie cię ciągle uszczęśliwiał.
Jest też normalne, że czasami jest się nieszczęśliwym.
Też ciągle nie mówię: "Życie jest ekstra."
Dlaczego każdy oczekuje, że co dzień będzie szczęśliwy.
Wszystko ładnie i pięknie. Lecz nie masz pojęcia o związkach.
Myślisz, że nie byłem w związku? Dlatego jestem sam.
Bo to nie łatwe, znaleźć kogoś,
kto nie oczekuje, że będę go ciągle uszczęśliwiał.
Jeśli będzie nieszczęśliwy, to mnie za to obwini.
Kiedy wydasz twoją książkę?
- Jaką książkę? - L. Decker "Wpuść słońce w twoje życie."
"Razem samotni."
Dostanę ją w bibliotece?
Kupisz ją na Ebayu.
Nie chcesz odpowiedzialności. Chcesz tylko bzykać.
Czemu nie? Jeśli to lubię.
Co z dziewczynami, które bzykasz? Myślisz, że im się podoba?
Zakładam, że tak.
Siedzą w domu z kłopotami sercowymi i mają się cieszyć, że są nieszczęśliwe, co?
- Czemu myślisz, że zakochują się we mnie? - Bo nieraz się tak dzieje.
Nie moje. Moje to dorosłe kobiety, które wiedzą w co się wdają.
Od początku jest jasne w co się gra.
Można dużo ustalać, ale rzeczy się zmieniają.
Może idę z kimś do łóżka. Nic z tego nie wynika.
Na nasz: "Jednonocny numerek". Ale jeśli było fajnie to powtarzam to…
i myślę, jeśli jest w tym dobry, to może jest w nim coś jeszcze.
Po 3,4,5 razie i tak kobiety się zakochują.
To prawda?
Mogłeś mieć ustalone co chciałeś,
ale to nie powód, by udawać dupka i nie czuć się odpowiedzialnym.
Jaką odpowiedzialność? Tą mam dopiero gdy jestem z kimś razem.
Jeśli od początku mówię: "Nie chcę związku, zabawmy się",
wtedy nie ciąży na mnie odpowiedzialność.
Kto tego nie umie, niech w to nie wchodzi.
- No to nie możesz mieć seksu. - Jak to?
Ludzie. Żadna tego nie potrafi. Wszystkie udają.
Mówisz: "Chcę się zabawić." Ona mówi: "Tak, zabawmy się."
A myśli: "Jasne, że zabawa, bo miał wiele innych.
Ale nie wie, że jestem ostatnią colą na pustyni.
Ale gdy dojdzie do tego, wtedy zobaczymy co dalej. "
Ty zostajesz wtedy przy swoim, ona idzie w innym kierunku…
i znowu jesteś dupkiem.
To albo mam seks i jestem dupkiem?
Albo nie jestem dupkiem, ale nie mam seksu. Czy jak?
- Tak. - To wolę być dupkiem.
To było jasne.
Bez jaj. Ona nie ma pojęcia.
Pewnie dlatego jest przedszkolanką.
Mój ojciec był z Anką.
- Przedszkolanką. - Nie Anką.
Cokolwiek. Jestem dowodem na to,
że ona nie wie o czym mówi.
Jestem kobietą… prawda?
Mówię ci. Są kobiety które pragną tylko seksu.
- Może tylko udają. - Srają a nie udają.
- Ludo musisz się odprężyć. - Psujesz nastrój.
Jesteś zbyt spięty.
Jestem kobietą i chce tylko seksu.
Brudnego… szybkiego… ostrego.
A najlepsze, bez zobowiązań.
A co najważniejsze, po wszystkim zamienię się w pizzę.
Niech mnie.
Co jest?
Zrobiłem coś nie tak?
Dobrze.
Myślę, że będzie lepiej jak sobie pójdziesz.
Tak dobrze?
To Ludo.
Wejdź.
- Gdzie Anna? - Już śpi.
- Zasnęłaś kiedyś podczas seksu? - Ciągle.
Z moim ex. Tak było lepiej.
Ludo?
Co tu robisz?
A to co?
To… brzydkie, co nie? Dała mi Miriam.
Piję Ouzo, a co u ciebie?
Ludo uprawiał seks z panienką która mu zasnęła.
- Serio? Nie. - Owszem.
- Podczas bzykanka zasnęła? - Nie…
Nie całkiem bzykanko. Zalizał ją do snu.
- Ale ekstra. - Pewnie udawała martwą.
Jak u zwierząt. Przegrany udaje trupa by uniknąć gorszego.
Piąteczka.
- Grzebałeś czy dziobałeś? - Co?
Wytłumaczę ci coś o mężczyznach.
Są trzy rodzaje mężczyzn.
Ci co niczego nie robią, potem grzebacze i dziobacze.
Pierwsi chcą byś była ogolona,
lecz sami mają gąszcz w majtkach.
To ci, którzy oczekują co noc zrobienia loda, potem zasypiają.
Mają jedną zaletę: Są niegroźni dla świata kobiet.
Potem masz grzebacza.
Grzebacz, grzebie na dole, jak kobiety na letniej wyprzedaży.
Nie zagrażają życiu, ale denerwują.
Obserwuje cie podczas seksu i chce wiedzieć, jak ci się podoba.
I chce być zachwalany. Mniej więcej tak.
Jestem dobry? Mam kontynuować?
Teraz ostatni. Dziobak.
Myśli, że jest największym, bo w odróżnieniu od reszty to jedyny,
który odnajduje łechtaczkę. Wtedy się zaczyna.
Jakby jutro nie istniało. Dziobie na całego.
Halo? Myślą faceci, że gramy z nimi w "Złap łechtaczkę"?
Jeśli kobieta przysuwa miednicę,
to dobrze. Rozumiesz?
Ale jeśli ją cofa,
to nie dobrze.
Wtedy ważne, żeby nigdy, nigdy się nie dosuwać.
Jeśli któryś by to wiedział, nie musiał by być miły.
- Ludo już wie. - Lecz z tego nic nie mamy.
- Może rozpowie innym. - A gdzie tam.
Z tą wiedzą… będę władał światem.
Gotowe.
- Ale jest piękny. - Nie ma uszu.
- I tak jest piękny. - Jeśli nie ma uszu to nie jest zającem.
No to jest to upośledzony zając.
Wygląda jak foka z rękami.
Może złożymy go w ofierze Bogom. Podczas indiańskiej nocy.
Tak, spalić.
Co to ma być?
To jest słodki zajączek wielkanocny.
Źle go trzymasz.
Ten też nie ma uszu.
- Tak, ale ten jest słodki. - Nadal go źle trzymasz.
Wykona coś dziecko, wtedy to słodkie.
Zrobisz zajączka jako dorosły facet, wtedy się jego czepiają.
Trudno. Twój nie ma uszu, ten tu…
- Też nie ma uszu. - Tak, ale ten… to…
…bezuchy zajączek.
On nie ma uszu. Bo nie potrzebuje.
Bo słyszy przez… nos.
Słyszy przez nos?
Ten zajączek bezuszny wygląda, jak świnka z brzuchem. Albo?
Wcale. Świnki nie słyszą przez nos.
To słodki zajączek wielkanocny, Cheyenne-Blue.
Ludo jest zazdrosny, bo nie ma talentu do prac ręcznych.
Bezuchy zajączek.
Dobranoc foczko.
Cholera.
Jak? Teraz lepiej?
Ludo ma warkocze jak dziewczyna.
Wygląda bardzo głupio.
Ludo ma warkocze jak dziewczyna!
- Dlaczego Anna nas nie pilnuje? - Bo ma randkę.
- Co to jest randka? - Całowanie.
Bardzo śmieszne.
Nudzę się.
Ja też. Indianie są głupi.
Ty jesteś głupi.
Wcale nie!
Tak. Teraz zamknąć jadaczki.
- Bo nie będzie opowiadania. - Jakie opowiadanie?
Nie mogę powiedzieć, wtedy nie będzie to już niespodzianka.
Nie znasz żadnych opowiadań.
Musicie być cicho. Inaczej usłyszą was kojoty.
Biegają tu po okolicy i tylko czekają na małe, zuchwałe dzieci.
Wcale nie.
Słyszeliście to?
To chyba jeden z nich.
Więc nie jesteś prawdziwym lekarzem?
Owszem, tylko nie mam tytułu doktora, ale to tylko fasada.
Takie coś można raz dwa napisać.
To dlaczego raz dwa nie napisałeś?
Dla lekarza ogólnego tytuł doktorski nie jest ważny.
Będę do ciebie przychodzić z moją krzywą przegrodą nosową.
- Z tym lepiej do KL. - Dokąd?
Klinika laryngologiczna.
Podeślę ci Miriam. Ma za krótką nogę.
Z tym skierował bym ją do ortopedy.
To możesz nam załatwić takie pigułki, co poprawiają humor. Albo?
Teoretycznie tak, ale coś takiego
może przepisać tylko neurolog lub psychoterapeuta.
Ale skierowanie do nich…
…to mi wypiszesz?
Tak.
- Żart? - Tak.
Co krzyczy kobieta, którą zepchnięto ze schodów do piwnicy?
- Nie wiem. - "Żywca czy Tyskie?"
- Nie rozumiesz? - Owszem, rozumiem.
- Ale to takie szowinistyczne. - Szowinistyczne?
Przykro mi.
Wspaniale to robicie.
Myślisz, że będziemy musieli walczyć z kojotami?
Możliwe, ale powiem ci coś.
Jeśli przyjdą tu kojoty,
to ostro skopiemy im tyłki, dobrze?
O, tak! Mam nadzieję, że szybko przyjdą.
Znów jeden!
- Widziałaś go Cheyenne-Blue? - Tak.
- Jak wyglądał? - Miał brązowy kapelusz.
- Miał brązowy kapelusz? - I brązowe ubranie.
Zmiana!
Wiesz, co uważam za najbardziej chore,
gdy mówisz: "Od początku jest jasne w co się gra."
Co za bzdura!
Żadnej odpowiedzialności. Gdy to słyszę!
To całkowite kłamstwo! Przyznaj się chociaż!
Wiecie, że na końcu i tak się zakochujemy!
Potem piszemy co dzień SMS-y i to całe gówno!
Wiesz,
co jest najgorszym świństwem?
Nie, ale następnym razem możesz mi wytłumaczyć.
Będziemy mieli coś, na co z radością będziemy czekać.
Dobrze. Muszę wcześnie wstać. Cześć.
Może mam wejść na kawę?
Nie śpisz?
Stoję w drzwiach.
- Mogę wejść? - Tak.
Ładnie tu masz.
Co jest?
Skręciłem nogę.
- Stojąc? - Głupi but!
- Jak randka? - Miło rozmawialiśmy.
Rozmawialiście czy dyskutowaliście?
- Wymienialiśmy punkty widzenia. - Jakie?
To i tamto.
Że niekiedy mężczyźni to wielkie dupy.
To był twój punkt widzenia czy jego?
Mój.
Jego punktu widzenia nie znam. Bo nawiał.
To może następnym razem nie wymieniajcie punktów widzenia.
Czuję się tak głupio i taka zostawiona.
Choć zrobiłam się na bóstwo.
Racja. Masz nawet sukienkę na sobie.
I zdzirowate buty na obcasie. Od Miriam.
I nic to nie dało. Godzinę się malowałam.
Odżywka do włosów,
kosmetyczka wyrwała mi gorącym woskiem,
wszystkie włosy, za… 80 Euro!
- Wszystkie? - Wszystkie.
- Wszystkie, wszystkie? - Wszystkie, wszystkie.
To tak cholernie boli.
Cały wieczór było mi zimno.
Miriam powiedziała, bym nie ubierała bielizny.
- I teraz nie masz nic pod spodem? - Nie.
Pewnie dostanę zapalenia pęcherza.
Nawet slipów?
Kurcze, Ludo.
Skoncentruj się.
Slipy to też bielizna?
Żadnych slipów. O, ludzie.
Nie do wiary.
- Drzwi się zacięły. - Wiem.
Chcesz kawy?
Tak. Dwie kostki cukru proszę.
Oboje za dużo wypiliśmy,
zrobiło się miło,
wylądowaliśmy w łóżku.
- Zdarza się. - Też tak to widzę.
Ale jeszcze raz do tego nie dojdzie.
- Dobrze. - To wszystko ustaliliśmy.
Myślałam, że jesteś beznadziejny w łóżku.
Dziwne, to samo myślałam o tobie.
Trenowałam gimnastykę wyczynową.
Było pięknie.
Było ok.
Dla ciebie.
Ale to piękne.
- Zrobiliście to dla mnie? - Tak.
- Dziękuję. - Proszę.
- Myszkom będzie ciebie brakować. - Mi ich też.
Prawie mógłbym się przyzwyczaić.
Cheyenne-Blue pytała, czy nie możesz zostać na zawsze.
Serio?
Brzmi dziwnie, ale czemu nie?
- Przydałby się mężczyzna. - Już mam pracę.
Tak, wiem.
- Ale odwiedzę was. Dobrze? - Kiedy tylko chcesz.
Zabiorę się wtedy za rusztowanie do wspinania.
Wiesz co, to lepiej nas nie odwiedzaj.
Chyba mi też będzie ciebie brakować.
Nie masz nikogo, kogo możesz zbesztać podczas robótek.
Nadal nie zdolny do krytyki, jak na kogoś robiącego brzydkie zajączki.
Nie masz pojęcia o sztuce.
Dlatego, że nie jest perfekcyjny, jest szczególny.
Ludo, możemy już…
Chyba też mi będzie ciebie trochę brakować.
Ciao.
Hej, Ludo, moja czapka!
- Cześć. - Cześć.
Ludo,
powiedziałeś,
że będzie tobie też mnie troszeczkę brakować.
Wspaniale…
Cholera!
…dlatego… Wspaniale, dlatego że,…
…mnie chyba bardziej ciebie brakuje.
Wiem, myślisz, że staliśmy się dobrymi przyjaciółmi…
Tylko u mnie… rozwinęło się coś większego.
Choć spaliśmy ze sobą tylko raz…
a nie trzy lub cztery.
Powiem to wprost i bez ogródek: Ludo…
…chyba zakochałam sie w tobie.
Nie przestrasz się. To nie twoja wina.
Nie ponosisz winy i żadnej odpowiedzialności.
Może trochę.
Kurde. To nie dobre. Odpuszczę to.
Jak mówiłam, nie ponosisz żadnej odpowiedzialności.
Anna.
Tym to nawet w Klanie nikogo byś nie przekonała.
Nie, co?
Nie. Wymyśl coś innego.
Lub skróć to. Dojdź szybciej do sedna.
Dobre. Do sedna.
Wtedy będzie dobrze.
Dokąd mnie prowadzisz?
To moje ulubione miejsce.
Gdybym wiedział ubrałbym sportowe buty.
Nie narzekaj. Tam jest pięknie.
Tak, to tu. Jak ci się podoba?
Trochę jedzie rybą.
- Ale jesteś romantyczny. - Żartowałem.
Nie, jest naprawdę pięknie tu.
Więc co jest takiego ważnego? Jestem ciekaw.
Chciałam ci coś powiedzieć.
Ludo, mówi się…
Mewa nasrała mi na ramię.
Świństwo.
Nie do wiary!
Mówi się, że przyjaźń między płciami nie jest możliwa.
Jesteśmy dowodem przeciwieństwa.
Choć…
No tak,… sama nie wiem.
Przejdę do sedna sprawy.
Choć tylko raz…
…a nie trzy ani cztery razy…
Ludo, powiem wprost.
…i to bardzo mocno.
Jasny gwint jak głośno.
Co mówiłaś?
Tak? Co, teraz?
Dobra, jadę.
Muszę lecieć. Problemy w biurze.
Ale…
…pomimo tego, pięknie tu. Ciao.
Co ze środą?
- Kolacja? - W środę na pewno mogę.
- Super. - Super.
- Naprawdę musze lecieć. - Nie ma sprawy.
Środa.
Anna!
Zatrzymaj się!
- Co zrobiłem? - Głupio nie pytaj. Byliśmy umówieni.
Byliśmy umówieni?
Cholera. Całkiem zapomniałem.
Zauważyłam. Zamiast tego posuwasz tą głupią krowę.
Nie posuwałem jej. Naprawdę.
Że zapomniałem o spotkaniu…
…naprawdę mi przykro.
Lecz nie ma to nic wspólnego z tą kobietą. Naprawdę.
Jasne. A na czole mam napis: "Idiotka" czy jak?
- Nic nie widzę. - Gnojek!
Uprawiałem seks z kobietą, no i co?
Same mi wytłumaczyłyście, jak to działa.
Naprawdę, brak mi słów Ludo.
- Nie chcę cię więcej widzieć. - Co to ma znaczyć?
Jesteśmy dobrymi przyjaciółmi. Sama mówiłaś.
A teraz robisz taką głupią scenę.
Dlaczego wchodzisz bez dzwonienia? To nie normalne!
Przykro mi.
Nie miałem tego na myśli.
Jesteś dla mnie…
…kimś szczególnym. Naprawdę.
Jesteś dla mnie…
…jak moja siostra.
Już dobrze Ludo. Nie staraj się.
Muszę iść.
Uważaj na siebie, dobrze?
Gnojek.
Anna, otwórz.
Przykro mi.
Naprawdę mi przykro.
Wiem, że jesteś za drzwiami.
Wynoś się!
Lubię cię.
Anna, otwórz proszę.
Wynoś się wreszcie!
Otwórz!
Nie trzeba się zaraz sądzić. Wiecie jaka to szansa?
Już to widzę: "Nussbaumer i Berg,
pojednanie pod choinką. "
Do gwiazdki jeszcze daleko.
Właśnie! A do tego czasu,
opowiemy o waszym upadku. O wszystkim.
Terapiach. Problemach.
Wymiana zdań ze zdzirami.
Z Manuelą? Nie. Po moim trupie.
Już dobrze. Terapia małżeńska. Brzmi lepiej.
Psychologiczny opis męża.
Potem: Interview ze zdzirami,
gdzie wychodzi, że lubią publikę w prasie.
Potem urlopik gołąbeczków na Karaibach.
Buzi z lewej, buzi z prawej, "Happy End" i karuzela.
Najważniejsze, by pokazać ludziom:
- Michi kocha Dani jak głupi. - Takie głupie pytanko…
A co by było? Gdyby Dani zaszła w ciążę.
- Super. - Teraz całkiem zgłupiałeś?
- Co? - Nie! Żadnego dziecka!
Żadnych buziaków na Karaibach! Wybuziakowało się.
Ucierpieliśmy finansowo i zapłacicie za to. Basta!
Wiedzą moi specjaliści ile to będzie kosztować?
Pójdzie w miliony, tak?
Miliony!
To ilość, jaką wy posiadacie w hormonach głupoty!
Koniec! Czerwona kartka. Lub lepiej. Czerwony dywanik!
Paryż, Ateny, do widzenia.
Barbara! Tutaj, Barbara!
Super wdzianko, bombowo-odlotowe!
Super. Zrób coś zwariowanego z rękami.
- Nie, nie… Schyl się. - Nie.
- Schyl się. - Co z tobą!
Nie ma pojęcia o modzie. Jak ona wygląda?
Schyl się.
Znowu nie odbiera?
Jest tu wolne?
Dziękuję.
- Używana. - Możliwe.
Chcesz?
To dla kaczek.
Ale smaczne.
Dlaczego jesteś taka smutna?
Mogę zaprosić cię na loda?
Waniliowego?
Wanilia, truskawka, czekolada. Jakiego zechcesz.
- Halo, Ludo. - Hej.
- Zagrasz ze mną? - Nie mam czasu.
Co tam?
- Hej. - Hej. Jest Anna?
Wzięła parę dni wolnego.
- Wzięła wolne? - Jak tam?
- Jak się czujesz? - Dobrze. Bardzo dobrze.
- Pozdrowisz ją? - Oczywiście. Przekażę.
No to będę leciał.
Dobrze.
- Na razie. - Do zobaczenia.
- Już idziesz? - Tak, muszę lecieć.
Hej Ludo, moja czapka!
- Cześć. - Cześć.
Jürgen, tutaj!
Pięknie! Spójrz tu proszę.
Kocham cię! Więcej zębów.
Skąd ma ten sweter? Z wyprzedaży po NRD?
Zamknij się ćwoku bo zarobisz.
Co jest nie tak ze swetrem?
Nic, jest…
…ładny, z tymi kotkami…
Widzisz. Da się.
Dzięki, Jürgen.
Może zrobimy później jakieś interview.
"Superstar Jürgen Vogel przybył w towarzystwie
najpiękniejszej kobiety wieczoru, Anna Gotzlowski, 29,
przedszkolanka.
Pomimo dziwnego swetra z motywami zwierząt,
zaćmiła bezproblemowo swoją pięknością
całą damską śmietankę"
Nie mogę uwierzyć, że miałaś sweter z kotkami.
Musi być w tobie strasznie zakochany.
Jest nam dobrze w tej chwili.
Z zakochaniem nie ma to wiele wspólnego.
Nie mówię o Jürgenie. Chodzi mi o Ludo.
Na to już za późno.
Kto nasrał ci do mózgownicy?
Wychudzoną okularnice Vogla na pierwszą stronę?
- Jako najpiękniejszą wieczoru! - Bo była.
Tak myślisz? Ja nie.
Myślę, że Barbara Schöneberger z jej balonami, była atrakcyjniejsza.
- Może to sprawa gustu. - Też mi się tak wydaje.
Od teraz nic ci się nie będzie wydawać, mój przyjacielu.
Bo cię wywalam. Bierz rzeczy i wynoś się!
- Zrozumiano? - Za pięć minut mnie nie ma.
Dobrze!
Spróbuj w Fakcie.
Może potrzebują windziarza.
Co za gnój!
Co teraz zrobisz?
- Hej, Ludo. - Hej.
- Gdzie są wszyscy? - W Teatrze Renaissance.
- Dziś wielki festiwal dla dzieci. - Ach tak.
Wyglądasz beznadziejnie.
Tak też się czuję.
Było słodkie co napisałeś o Annie.
Tak?
Szefowi nie bardzo sie podobało.
- Myślę, że się ucieszyła. - Serio?
To wspaniale.
- Jedziesz ze mną? - Dokąd?
Do Teatru Renaissance. Ja tam jadę.
Chodź.
Do Teatru Renaissance poproszę. Jedziesz z nami?
W końcu jestem kierowcą.
Naprawdę, tak?
Jestem trochę roztrzepany.
- Nie wejdziesz do środka? - Zostanę z tobą.
- Ludo potrzebuje… - Poradzi sobie sam.
I jak?
Tak, to…
No to jedźmy, czy jak?
- Co tu robisz? - Mogę z tobą pomówić?
- Teraz? - Tak.
Akurat zły moment.
Co jest tak ważnego?
Jesteście razem?
A gdyby tak było?
Lubię go, jest wspaniałym mężczyzną.
Opowiedział mi, jak was wykołował.
Tak.
- Ludo, muszę wracać. - Brakuje mi ciebie.
Nieraz mi też ciebie brakuje.
Tak?
Ale ty i ja jesteśmy przyjaciółmi. Ok?
Śpiesz się. Nie lubię, by publiczność czekała.
Wyglądam na Porsche, czy jak?
- Gdzie mój cholerny ogon? - Skąd mam wiedzieć?
Nie jestem odpowiedzialny za twój ogon.
Zaraz nasza kolej. Uwe!
Tu jest.
Chodź wreszcie!
Autografy rozdajemy po występie.
Co się tak głupio gapisz? Króla nie widziałeś?
Mucki! Mucki! Mucki! Mucki!
Mucki!
- Mucki! - Mucki!
Mucki! Mucki!
Mucki!
Halo, kochane dzieci!
- Mucki! - Halo, Anna!
Teraz już nigdy nie pozbędziesz się mnie.
Będę czekał na ciebie, co dzień pod przedszkolem.
Złaź ze sceny, głupku!
- Nie pozbędziecie sie mnie! - Ten typ jest odjazdowy.
Kocham cię Anna.
I to bardzo mocno.
Halo. Halo.
Halo.
Halo, pobudka.
Obudź się.
Dosyć spałeś mój bezuchy zajączku.
Kocham cię.
Kim pani jest?
Jestem z Universal Music. Chciałabym zaoferować kontrakt na płytę.
Będzie pan wielki. Większy niż Robbie Wiliams.
Milion przy podpisaniu umowy. Co pan na to?
Przykro mi, ale nie jestem zainteresowany.
- Dwa miliony? - Nie kupi mnie pani.
Mam już inne plany.
Jakie? Jeśli można wiedzieć?
Proszę się nie śmiać, ale…
…chcę zostać opiekunem w przedszkolu.
Tak dla zrozumienia, odrzuca pan karierę światowej gwiazdy,
by zostać opiekunem?
Widocznie.
Taki już jestem. Inaczej nie potrafię.
Chyba znam kogoś, kto potrzebował by pańskiej pomocy.
Tak?
Kiedy mógłbym zacząć?
Natychmiast.
Musimy do Christa-Gärtner-Straße. Ile to wyjdzie?
Tam z tyłu jest ten głupi gnojek.
Mówiłem, że w życiu spotykasz się 2 razy.
- Dzień dobry. - Halo.
Ile zapłacimy do Christa-Gärtner-Straße?
Około 25 Euro. - Dobrze, dam… 50, tak?
Ale po drodze zrobi mi pan loda,
a ta młoda kobieta będzie się przyglądać.
Wyglądam na pedała?
Mam piątkę dzieci. Spadaj stąd.
- Ja nie mam pytać, albo? - Nie.
Christa-Gärtner-Straße. Ile wyjdzie?
- Około 25 Euro. - Dam panu 50, tak?
…25 za jazdę…
…a 25, jeśli po drodze zrobi mi pan wspaniałego loda.
A ta młoda dama będzie się przyglądać. Ok?
Coś ty. Idź człowieku. Spadaj.
- To tylko pomysł. - Ekstra.
Halo. Do Christa-Gärtner-Straße. Ile to wyjdzie?
- 25 Euro. - 25 Euro.
Dobry. Do Christa-Gärtner-Straße, ile to wyjdzie?
50 Euro. 50 Euro?
Dobrze. Dam panu 100.
Ale za to, przejedzie pan wolno koło kolegów,
będzie radośnie machał i uśmiechał od ucha do ucha.
- Da pan sobie radę? - Jedziemy.